søndag den 25. december 2011

IGGY SKYWALKER

I swear. Mig og Dia har snakket på skype i seks timer nu.
Mit liv. Klokken er 4:40
Burde gå i seng. Gider ikke... Skal pakke im- ... Idag. Skal hjem til Wolter imorgen. Fuck hvor jeg glæder mig. Det er det bedste der er sket mig længe. Det synd han bor så langt væk, fordi vil så gerne være ved ham ;A;
Så kan jeg komme og trøste ham <3 Og omvendt vel >>'

Juletid.

Jo.. Ja. Nu har alle jo skrevet om hvordan deres jul har været, så nu er det vel min tur..?

Dagen startede med,a t jeg stod op hjemme hos min far, for at gør mig klar.
Jeg lod tiden gå, med min faste morgenrutine.
Jeg bestemte mig så at tage et bad, da jeg jo ikke ville være så charmerende, hvis jeg gik rundt og var beskidt, hos min bedsteforældre.
Da jeg kommer ud af badet, opdager jeg at jeg har misset den bus jeg skulle med, da jeg skulle hjem til min mor, så min bedstefar kunne hente os.
Jeg ringede til min mor og undskyldte, men som sædvanligt blev jeg råbt og skreget af og iih, åhh, nu skulle han køre rundt. 
Jeg tror nu nok han klarer sig..
Jeg gjorde mig så klar og gik ud af døren. Min far gik med mig ned for at sige farvel.
Selvfølgelig står min mor i døren og venter på mig. Som om hun har ventet i evigheder. Ha. Jeg så godt da i kom i bilen..
Vi gik alle tre ned til bilen og jeg, sagde farvel til min far og ønskede ham, en god jul.
Jeg ville helst havde holdt det med ham. For at være helt ærlig er jeg ikke så glad for min mor. Vi laver ikke andet end at skændes. Dag ud og dag ind. Den samme rutine. Jeg er træt af det.
Men jeg kunne ikke gøre så meget ved det. Min far kan ikke lide julen og han har, heller ikke nogen at holde den med lige nu.. Jeg kan godt se hvad han mener.. Selvom det kunne være hyggeligt at holde jul med ham. Far og datter. Bare os to.
Men nej.
Ah ja. Vi satte os ind i bilen. Igen. Brok over at jeg var sent på den. Jeg ignorerede hende. Prøvede at sove.
Jeg havde overhovedet ikke sovet om natten. Jeg havde vendet og drejet mig. Hostet til jeg ikke kunne få vejret. Jeg var svimmel da jeg sad i bilen. Troede hun på det? Næ nej. Min mor tror jeg er hypokonder. En der tror man altid er syg. Ja, der er jo så bare det at jeg ikke tror, men VED at jeg er syg. Men hun tror aldrig på mig, når jeg er syg. 'du er altid syg' siger hun, med sin hånende stemme.
Jeg blev efterhånden mere og mere svimmel. Var ved at knække mig op til flere gange. Havde det som om jeg var ved at besvime hele tiden. Jeg prøvede at sove. Igen en kæk kommentar fra min mor, om jeg ikke havde sovet i nat. Jeg sagde jeg ikke kunne. Hun klukkede bare lavt.
Min bedstefar sagde noget til mig. Jeg svaret. Han har dårlig hørelse og jeg, havde ondt i halsen efter, nattens hosten, så jeg kunne ikke tale særlig højt, så han havde sikkert ikke hørt mig. Han spurgte om jeg havde hørt mig. Jeg prøvede at hæve stemmen for at sige ja. Det lykkedes lige. Men selvfølgelig skal min mor komme ind med at iih, han hører ikke godt og åhh, du skal tale højere. Jeg havde lyst til at springe ud af bilen. Alt for at komme væk, fra hende. Jeg var overhovedet ikke i julestemning. Den havde min mor skam saboteret.
Jeg prøvede at sove igen, men når jeg lukkede øjnene var det som om, at hele min verdenen snurede rundt. 
Jeg skrev lidt med Wolter og Miea. Det hjalp mig lidt, med at komme væk.
En times tid gik og vi var nu, i Frederikssund.
En time i helvede. Min mor havde været efter mig, lige siden i morges. Jeg kunne ikke klare hende mere. Jeg råbte af hende. Tårene begyndte at trille ned af mine kinder. Jeg løb ind i min bedstefar's hus. Jeg smed overtøjet og tasken og gik ind i stuen. Jeg smed mig i sofaen og skruede op for mit musik. Aller højest, så jeg ikke kunne høre noget, eller mere nogen. Jeg skrev lidt med Wolter. Han beskyttede mig. Opmuntrende mig.
Jeg faldt i søvn. Ingen ville vække mig. Det havde jeg det egentligt fint med. Jeg vågnede kun da min bedstefar, kom ind og lagde et tæppe over mig, for at jeg ikke skulle fryse.
Senere den aften, kom min storebror Chris, ned og sagde hej. Han bor hos min bedstefar, indtil han har fundet et sted.
Han satte sig i stuen, hvor jeg lige var vågnet. 
Vi var blevet bedt om at pynte juletræet. Vi smilede begge og gik straks igang. Jeg elsker at være sammen med min bror. Han er den eneste i min familie, jeg kan snakke med som er ligeså fjollet som mig, med samme humor og viden. Nej ok han er klogere end mig, men shh!
Da vi havde pyntet juletræet, gik jeg ind og smed mig i sofaen igen. Chris satte sig ved siden af og tænde sin bærbar. Der gik timer, hvor vi sad og snakkede og jeg så på ham spille. Jeg skrev stadig lidt med Wolter. Vi skrev om hvor meget vi glæde os til at , vi skulle ses. Jeg kunne ikke lade være med at smile stort. Jeg bliver altid i så godt humør når jeg skriver med ham.
Klokken blev mange og nu var der mad. og- ..... *skrivekrampe* ... *knække fingre*
Vi satte os til bordet. Mig, Chris, min mor, min bedstefra og min moster - Janne. Vi skulle alle fejre jul sammen. 
Vi fik spist. Min julestemning steg lidt. Ingen brok fra mor. 
Efter maden blev jeg bedt om, at lægge alle gaverne ned under træet. Det gjorde jeg så.
Derefter legede vi pakkeleg. Der var hygge i rummet. Det spredte sig. Jeg blev glad.
Jeg vandt et yoga sæt. Jeg blev faktisk glad for det, for så kunne jeg træne min ryg.
Derefter spiste vi risalamande. Dog havde Janne lavet risengrød til mig, da jeg ikke kan lide risalamande.
Janne fik mandelgaven. Hvad det var, kan jeg ikke lige huske.
Vi vaskede op og derefter dansede vi om juletræet. 
Min juleglæde var stor. Vi pakkede gaver op. Jeg ville gerne sætte billeder ind, men jeg har ikke taget nogen.
Af de fleste fik jeg penge, som jeg skulle bruge som lommepenge, til min Londontur. 
Af min far fik jeg en soldrevet cykellygte og et vækkeur, der kørte på vand. Han finder seriøst i underligste ting, I swear.
Af D, fik jeg en pink enhjørninge bamse. Jeg har valgt at kalde ham Charlie. Hæhæhæ.
Og.. Den bedste gave, var nok den jeg fik af Katrine.
Det var et maleri af England og Frankrig, fra Hetalia. De græder begge. I midten er det et rødt fælt. Der står med guldskrift;''please.. Don't cry, my love.. '' ''I'll still be here. And I will always be. As long as you keep smiling.'' '' Your smile makes you beautiful'' ''Stay that way''
Da jeg så det stivnede jeg. Jeg kunne ikke fjerne blikket fra det. Jeg begyndte at græde. Det betød så meget for mig.. Jeg tager et billed af det senere. Måske imorgen
Derefter, gik Chris op på sit værelse. Han spurgte om jeg ville med. Jeg takke ja og gik med ham op, nu hvor jeg alligevel skulle sove deroppe. 
Resten af aftenen, sad han og spille 'Garry's Mod' og jeg så på. Det var faktisk meget hyggeligt og sjovt. Til sidst gik vi i seng og jeg, sov som en sten.

........ *dø* Jeg har lige skrevet en hel novelle....
Nå men det var så, min jul! C:

torsdag den 22. december 2011

.. Update?

*suk*
Ak ja. Som jeg lige troede at jeg skulle glemme hende. Så skriver hun til mig. Nu kan jeg ikke andet, end at tænke på dig. Ved du hvorfor?
....
Fordi jeg savner dig.

Det kan godt være, at vores forhold ikke kan redes. Men kan vores venskab?
Det er utroligt barnligt, det vi har gang i. Det at vi ikke er venner mere, bare fordi vores forhold ikke gik. Eller var det, det eneste du ville ha' mig for?
Men end noget mere end andet.. Så vil jeg være din ven.
Men jeg tør ikke skrive til dig. Ved du hvorfor?
...
Jeg er bange. Bange for at du skal afvise. Bange for at, det virkelig var et, farvel for evigt.
Det farvel jeg frygtede.

----

Iiih. Hvorfor kan du ikke være her og holde om mig? Trøste mig?  Hvorfor skal du bo så fandens langt væk?
Det går mig på nerverne.. Jeg savner dig virkelig meget.
Og hvorfor kan  jeg  ikke være hos dig, nu når du egentligt også, har brug for det??
Det må jeg vel vende mig til. Men.. Jeg ser virkelig meget frem til at besøge dig, din lort <3 Og jeg tager Grynte med! 8D
Nu håber jeg bare din familie kan lide mig. Det er min største bekymring. Jeg mener.. Jeg kan være noget af en belastning ^^'
Så jeg håber det ikke er for meget :B
Og. Ehehehehe. Jeg glæder mig til at se, om du fuldfører din 'udfordring' :P <3 Jeg tror personligt ikke at du tør. Men. På den anden side x'D ~
Og så undskyld, at jeg ikke kan lave din gave færdig, til at vi ses :c .. Men nu ved du hvad det er, så nu har du noget at glæde dig til!
.............

..
Jeg lægger syg. IGEN. Jeg HADER mit immunforsvar! Det så lortet! Jeg kan næsten ikke gøre noget, uden at jeg bliver syg!! Men jeg gør det nu alligevel OTL Fordi.. Det er de der små ting, som jeg holder så meget af.
At bade i havet..
At gå ture om aftenen..
At lægge mig i sneen..
Og så .. Mange andre ting..
Så plus det, at jeg har dårligt blodomløb, så jeg kan ikke få varmen særlig hurtigt og jeg fryser, meget nemt.
Jeg har lært at leve med det. Jeg skal bare pakke mig GODT ind, når jeg skal udenfor! Dog glemmer jeg det tit OTL
Burde ha' en der mindede mig om det hver morgen.. KOM WOLTER. BO HOS MIG!!!!
........... Ehehe. Du skuffer mig forresten. Du lovede at kommer over og passe mig, på dit flyvende tæppe! :c Du kom aldrig!! Jeg sad ved vinduet og ventede! Men du var der ikke!! :c (jeg lå slet ikke og sov, nejnej.... )
*kigge ud af vinduet*
Sjælland har ikke fået sne endnu.. *suk* elsker ellers sne.. Jeg kan for det meste bare ikke være ude i det, på grund af mit immunforsvar.
MEN JEG GØR DET ALLIGEVEL. og lægger så syg, i et par dage
Iiih. Jeg er meget syg om vintern.. Og det pisser mig af! Især nu når det lægger op af jul! Jeg mener! *kigge i kalender* .................................................. Der er 2 dage til jul. Amg.........
..........
..

Uhh, og så har man aftalt med sin veninde Katrine, at man skal i sommerhus med hende, til sommer!! BD Fuck jeg glæder mig! Det bliver så hygge! og vi skal lave en CMV ogog det FrUk!! ogogogogo...... *dø*
Ej. Jeg glæder mig til at se hende igen. Det længe siden :c *mødes til J-popcon hæhæhæ ~*
Ogog! Vi skal måske ses i påsken!!!
Iiih! Jeg glææææææææder mig !!!! >u<

.....
..
*kigge på mobil*
Jeg syntes det er sjovt hvordan folk tror at jeg er forelsket i Wolter.....
Nej, helt seriøst! Får skide mange beskeder, hvor der står f. eks ;
når, så dig og Wolter, eh?
Bare fordi at vi er sådan meget... Sticky :I
KAN MAN NU HELLER IKKE ELSKE SIN BEDSTE VEN NÅ??
..

....... Min gane klør.. Omg....Kan ikke gøre noget ved det... ;A; ...

mandag den 12. december 2011

I miss you.

You used to call me your angel
Said I was sent straight down from heaven
You'd hold me close in your arms

I loved the way you felt so strong
I never wanted you to leave
I wanted you to stay here holding me

I miss you
I miss your smile
And I still shed a tear
Every once in a while
And even though it's different now
You're still here somehow
My heart won't let you go
And I need you to know
I miss you, sha la la la la
I miss you

lørdag den 10. december 2011

A bloody 'happy' ending.

Do you really want
Do you really want me
Do you really want me dead or alive,
to toture for my sins

Do you really want
Do you really want me
Do you really want me dead or alive,
to live a lie.


So. We've finally parted. We said goodbye. Forever.
In the other hand, I really wanna write to you. I mean... This is so childish.
Yet again. It seems like you're much better without me. So. If you want. You can contact me. I'll leave you alone, to live your sweet life.

mandag den 5. december 2011

Did you know?

Did you know, that I'm still wearing your ring?
Even though it hurts.
I still love you,
I'm sorry.




I'm still crying at night, because I miss you.
I try to say to my brain, that I don't care, but my heart wont listen.
I'll try to move on, if that's what you want.
But without you, is how I disappear.


I will try to be your friend.
So remember.
If you feel fear or loneliness,
my arms will always be open.
If you want a shoulder to cry on,
mine will always be free.
If you need someone to talk to,
I'm just a small train travel or phone call away.
If you need love,
my heart will always have some left for you.


You'll always be a special place in my heart.


You're still the love of my life.

søndag den 4. december 2011

Hvad? Hvorfor mig?..

Hvorfor sker det her for mig?
Hvad sker der?
Jeg er stensikker på at jeg har fået spiseforsrtyrrelse.
Jeg spiser næsten ikke morgenmad eller frokost. Meget lidt aftensmad. Når det er hverdag, eller jeg er hos nogen, bliver jeg nødt til at tvinge mig selv til at spise mad. Jeg vil ikke ha' at de skal bekymre sig om mig.
Jeg brækker mig mindst 3 gange om dagen.
Jeg har ødelagt min mave.
Og nu hvor min vinter depression er blevet værre, spiser jeg endnu mindre.
Jeg drikker som jeg plejer. dvs. 2 liter om ugen. Jeg er dehydreret og min krop, kan ikke klare det. Men jeg kan ikke gøre noget ved det.
Jeg har tabt mig meget igen. Jeg PRØVER virkelig at spise mere, for at jeg kan tage på, men jeg kan ikke.. Jeg ender alligevel bare med at brække mig.
En af mine venner, vil gerne ha' mig til lægen, men jeg sagde til ham, at jeg ikke kunne. Min mor skal ikke viden noget. Jeg nægter at gå til lægen.

lørdag den 3. december 2011

Goodbye.

I never got a chance to say goodbye
And now when I think of you all I do is cry
You left a message upon my heart
One with which I shall never part

The things you taught me the world will never know
And now thanks to you I can finally grow
You taught me strength, you taught me courage
You taught me love and gave me knowledge

You made me smile when the tears poured down
You helped me to turn my life around
We hurt each other it is true
But for the rest of my life I will always love you





I saw my dream for the last time today. 
Goodbye
It's now punched into dust. 

onsdag den 30. november 2011

Tak, min ven.

Ak ja.
Jeg har vel aldrig virkelig haft tid til at sige det. Men tak
Tak fordi du altid er der for mig.
Tak fordi du støtter mig, igennem mine hårde tider.
Tak fordi der er der, til at gribe mig, når jeg falder.
Tak for at være min ven. Min bedste ven.
Jeg vil gøre alt for at du skal være glad.
Du har været igennem en hård tid og jeg er ked af, at jeg ikke kunne være der for dig, rent fysisk, som en bedste ven nu skulle. Men du skal vide, at jeg holder sindsyg meget af dig. Selvom jeg nok det meste af tiden, er en irriterende, dum pony <3
Jeg føler også lidt, at jeg er en lille hund.....pony, der bare er mega påtrængende. Undskyld ;A; <3
Men.. Tak for alt. <3

well..

Jeg tror jeg er ved at udvikle spise forstyrrelse....
Jeg er næsten aldrig sulten.. Jeg brækker mig næsten altid.. Jeg bliver tynder og tynder..... Selvom jeg ikke vil indrømme det.. JEG kan ikke se det, men det kan alle andre..
Jeg bliver svagere og svagere.. OG nu er vinter depressionen også kommet, så det gør ikke det hele meget bedre.. Må bare holde lav profil og holde det tilbage.

tirsdag den 29. november 2011

.......

Once again, you cut the contact to me, without telling me what's wrong.

mandag den 28. november 2011

Jeg ved du har tilgivet mig, men undskyld.

Jeg ved at du har glemt alt om det. Eller har du? Det er så længe siden efterhånden. Men jeg har bare så dårlig samvittighed. Jeg ved godt det er ynkeligt at det eneste jeg kan sige er 'undskyld'. Men når jeg skriver det, mener jeg det. Det var ikke DIG der havde gjord noget forkert. Du var og er perfekt. Jeg holder stadig af dig. Jeg er glad for at du har tilgivet mig. At vi stadig kan være venner. Men hver gang jeg ser på dig, får jeg en klump i halsen. Jeg har været så dum. en idiot. Jeg er så glad for at du er kommet videre. Måske fundet lidt kærlighed?
Jeg ved at jeg bare skal glemme det, fordi det er så længe siden, men jeg kan ikke. Jeg er så ked af at det skulle ende som det gjorde.
Undskyld for alt. Undskyld for det hele..

Den jeg elsker.

Et øjeblik er der violiner og englesang,
et andet er der bare helt stille.
Ingen efterklang.
Men jeg vil have hele pakken, også dit temperament.
Du ved, at du har mig i medgang og modgang,
og i det store billede er du det eneste motiv,
så hvad siger du til at skændes med mig resten af dit liv?


Du er den, jeg elsker.
Den, jeg elsker.
Den, jeg elsker.
Endnu.


Du kan gøre mig lykkelig,
du kan gøre mig splittergal.
Jeg ved egentlig ikke, om vi er skabt for hinanden,
men ærligtalt,
vi to, vi to, vi har mer' end kærlighed .
Vi to bliver ved,
og du er den, jeg elsker for altid.
Ja, du er den, jeg elsker endnu.
Endnu.

søndag den 20. november 2011

Du er savnet..

Jeg savner dit smil
din stemme
dine øjne
dine læber

Jeg savner den måde vi bare kunne lægge sammen og bare se tv hele dagen, uden at noget blev kedeligt.
Jeg savner hvordan vi bare kunne sidde og kigge hinanden i øjnene, uden at stilheden blev akavet.
Jeg savner at gå rundt i byen og lege, at vi er fra England, med dig.

Jeg savner dine kys
Åh, de varme og følelses fulde kys...
Jeg savner dine kram
Ak. De kram der fik mig til at føle at intet i verdenen kunne røre mig..

For at gøre det hele kort. Så savner jeg dig.
Savner du mig?



Jeg håber vi snart kan blive enige om noget og måske blive forenet endnu engang.

Ohhh
Take my hand
We'll walk awhile,
We'll talk awhile
Fell my love
Always there beside you
Be the one
I know you'll tell me everything
You are the one
I cherish more than anything

I love you more than 
you'll ever know
I love you more than
you'll ever see
More than my heart could ever show
I love you more than
you'll ever know

Think of me
And know that I'll believe in you
There'll always be
This precious time together
With every tear
A love so strong
No words could ever say
A love to last forever

I love you more than 
you'll ever know
I love you more than
you'll ever see
More than my heart could ever show
I love you more than
you'll ever know

Take my hand
We'll walk awhile,
We'll talk awhile
Fell my love
Always there beside you
Be the one
I know you'll tell me everything
You are the one
I cherish more than anything

I love you more than 
you'll ever know
I love you more than
you'll ever see
More than my heart could ever show
I love you more than
you'll ever know
Ooooohhh...
Hvorfor gør det altid så ondt når det sker?
Hvorfor er jeg altid så jaloux..

lørdag den 19. november 2011

A good day.

Okok. so, yesterday I was at Clara's place. It was really nice, seeing her again! We baked cookies and watched a movie and... Things got wired when we went to bed.. Seriously. If people saw us they might have thought we were on crack! XD
Well. Then the next morning I went home.
Urhg. everything were ice cold because, we had been changing the doors and windows, so the heat was off and it wasn't really isolated yet, so there went HOURS before it got warm.
Then I went to the cinema with my mother.. It's been a while since, I really have spend some time with my mother.. It was a pretty good day..

----------

So I asked her on a date. She said yes (actually it was her idea, but I asked.. shh! )
So now I'm gonna make it really romantic~ Can't wait~!

onsdag den 16. november 2011

...

I'm sorry that I couldn't do anything right.

So 'happy' together

Imagine me and you
I do
I think about you day and night
It's only right
to think about the girl you love
and hold her tight
so happy together


If I should call you up
invest a dime
and you say you belong to me
and ease my mind
imagine how the world could be 
so very fine
so happy together


I can't see me loving nobody but you
for all my life
when you with me baby the skies will be blue
for all my life


----------

Jeg har sådan en trang til, at skrive til dig.
Selvom du nok ikke ser det fordi din mobil er slukket. Eller er den?
Den ene side af mig siger at jeg skal skrive til dig. Men den anden siger at jeg burde lade være. Jeg ender nok alligevel med at gøre det imorgen.
Jeg savner dig abnormt meget. Det ved jeg ikke om du gør. Tænker du overhovedet på mig?
Jeg tænker på dig hele dagen.. Hvad laver du? Hvordan har du det? Hvor er du?
Men jeg lægger skjul på det. Jeg vil ikke virke irriterende. Eller måske er det, det du gerne vil vide at jeg gør?
Jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal mere.. Du virker så nedtrykt hver gang jeg skriver med dig. Er det min skyld? Er det mig der har gjord noget galt? Jeg skyder meget skylden på mig selv. Dels fordi jeg ved jeg har gjord noget, der var forkert. Og det fortryder jeg meget den dag idag.
Men alligevel. Du skriver så meget til mig. At du savner mig.. Men alligevel når vi ses. Skænker du mig næsten intet..
Jpop. Jeg så dig komme. Jeg kiggede op og smilede til dig, for at du skulle blive glad. Men du så mig ikke engang..
Hver gang jeg så dig, var det som om jeg blev trukket ned i et stort, tomt hul.
At se du havde det sjovt med alle andre, mens du kun skrev til mig når du havde det skridt. Ikke at jeg havde noget imod det men..
Jeg havde dog en lille 5 minutters stund med dig. Den vil jeg ikke glemme.
Urh.. Jeg ved overhovedet ikke, hvad der er op og ned mere. Hvad der er rigtigt og forkert.
Måske skulle jeg bare give op og se hvad tiden bringer. Men hver gang den tanke strejfer min tanke, ryster jeg den væk.. Jeg vil ikke være svag. Jeg vil kæmpe, for det jeg elsker.

onsdag den 9. november 2011

I'll never understand it

Jeg er så pokkers forvirret..
Du siger at du elsker mig, men du kan ikke være sammen med mig.
Du vil ikke knuse hendes hjerte igen.. Og du siger også at du elsker hende. Og hun elsker også dig.. Så hvorfor finder i ikke bare sammen? Jeg mener.. Hun er sikkert også langt bedre end hvad jeg nogen sinde vil blive.


Du forvirrer mig sådan.. Først elsker du mig.. Så afskyr du mig.. Og så næste dag elsker du mig igen..
Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal tro mere. Jeg giver snart op.. Jeg har KÆMPET  i så lang tid.. Om at holde fast i dig.. Så du ikke forsvinder.. Men.. Det er blevet så hårdt.. Jeg er en af de sårede krigere, der alligevel kæmper videre..
Måske skal vi bare holde en pause fra hinanden? Det er ikke hvad jeg vil.. Men.. Måske er det, det rette? Eller er det? Det vil tiden vise.. Jeg vil ikke stoppe dig.. Du kan gøre hvad du vil.. Vi er jo ikke sammen mere, så jeg kan ikke sige noget til det. Selvom de ‘ting’ du har lavet, har gjord mig ked af det.. Så kan jeg ikke gøre noget ved det.. Fordi vi er ikke sammen. Du er ikke ‘min’ mere..


Jeg er så meget i tvivl.. Om jeg skal give slip.. Eller holde fast..
Der er så mange der siger at jeg skal stoppe.. Fordi at det går ud over mig.. Fordi at jeg ender med at blive såret.. Jeg er ligeglad hvad fuck de andre siger.. Jeg elsker dig så meget.. Og jeg vil vente.. Vente til den dag, hvor du også indser det..


Jeg ved ikke om du ved det.. Men.. Du er den eneste jeg har haft sådan en.. Kemi med.. Som om vi allerede kendte hinanden, før vi mødes.. Du er den eneste jeg har åbnet mig så meget over for.. Du har hjulpet mig så meget.. Jeg forelskede mig i dig.. Den følelse var dejlig, fordi jeg vidste at du gengældte den. Og den følelse blevet stærkere, fra dag til dag. Og en dag.. Der blev vi forenet.. Den dag var den lykkeligste dag i mit liv. Og jeg vil huske den for evigt.. Jeg ved ikke med dig.. 


Hver gang du siger at du elsker mig, kan jeg ikke lade være med at græde. Det gør mig så glad.
Hvert et kram, får mig til at føle mig tryg og elsket.
Hvert et af dine kys, ville jeg ønske varede evigt. De gør mig varm indeni.


Hver gang du siger at du elsker hende, kan jeg ikke lade være med at græde. Jeg bliver så nedtrykt.
Hvert et af dine kys hun vil få, får mig til at føle fortvivlelse og sorg.


Jeg græder hver dag, på grund af dig. Fordi jeg er ved at miste dig.
Charlie er min største drøm, men jeg har det virkelig som om han er på vej væk.. 
Jeg vil ikke ha’ det.. At min drøm.. Bliver ødelagt.. 


You’re my one and only.

mandag den 31. oktober 2011

Et ønske.

Ak ja. Idag var min første dag, på den nye skole jeg skal starte på.
Den Alternative Skole. Eller 'DAS' for kort... 
Jeg føler mig så hjemme! Alle er så søde imod mig! Alle kan være sig selv. Alle kan være den de er. Der er ingen mobning. Overhovedet! Alle klæder sig i det de vil! Der er tilmed cosplayere! Hvor fedt er det lige?! .. Men ja.. Jeg må dog indrømme at, jeg kommer til at savne min gamle klasse.. Dem jeg ikke får set mere.. Men.. Det må jeg leve med.. Jeg skal sige farvel til klassen en af dagene.. Ved ikke hvornår.. Men ja.. 
----


Jeg er så småt begyndt at spise igen. De sidste par dage har jeg ikke lavet andet end, at sulte mig selv og brække mig.. Og det ikke engang noget jeg selv kan kontrollere.. Jeg har tabt 5 kilo på halvanden uge.. Det ikke sundt.. Men.. Idag begyndte jeg at spise mere.. Har faktisk spist en masse idag. Er stolt af mig selv!


----


You tell me you hate me.. But you love me.. You confuse me so much.. But..
First you wanna come to my birthday, but now you wont.. You say it'll be better for me that way.. There really wasn't anything more that I wanted, than seeing you on my birthday.. But.. I guess I can't that. You gave me a present. A wish. I have one wish. And an hour to answer.  

onsdag den 26. oktober 2011

You've left..

You said you love me..
But again.. You cut of all contact.. not only with me.. But with everyone.. Isolating yourself.. Alone..
I love you. Please don't do that. Don't you understand that this will only hurt us more?
My little strawberry.. You will always be that.. I love you.. Don't do this..


26-10-2011 is the worst day of my life.

I've lost.

I've lost the war.
The scars that you planted
will never heal.
I just have to move on they say
It's hard.
I'll never be able to do that
No matter what'll happen
No matter what they say
No matter what you say
No matter what I hear
You will always be dear..
 They say you're not the right one
that you'll just bring me into tears
I don't care what they bloody say
I will love you no matter what
 Don't ever doubt my love
you are the most precious thing
but you say you cannot hurt them again
  So I'll stay back and watch
as your life go on
won't say a word.
 All I want is you to be happy.
 Even though it hurts..
I can only tell you
that I love you till the world end




And Charlie will only be a dream to me.

søndag den 23. oktober 2011

Sorry for everything


I’m sorry of being so emotional
I’m sorry for not being positive
I’m sorry that I cry for you
I’m sorry because I can’t live without you

I’m sorry for the tears you shed
I’m sorry for the damage I made

I’m sorry I’ve made you sick
Sorry I hurt you so deep

I’m sorry for giving you sleepless nights
I’m sorry for each and every fight
I’m sorry for your pain & agony
I’m sorry for the missing harmony

I’m sorry for my selfish love
I’m sorry for not caring enough
I’m sorry for my restlessness
I’m sorry for the losing grace

I’m sorry my love I made you mad
I’m sorry darling you are so sad
Sorry for not giving you any happiness
Sorry because it’s my disgrace

I’m sorry for thinking of you so very much
I’m sorry I always miss your touch
I’m sorry of being so mad about you
I’m sorry for my every blue

I’m sorry of being so immature
I’m sorry now that can’t be cured
I’m sorry of being myself
I’m sorry that I’ve failed

I’m sorry and sorry again
I’m sorry of being insane
But believe me that I love you
Should I say sorry for that too? 

So confused..

I'm on the edge of tears.
It feels like watching someone die right in front of your eyes
You can't move a inch and you can't move your lips
They don't need you to feel better


--------------------------------------------------------
Jeg så det aldrig komme. 
Vi har skændes meget.
Men alligevel har vi altid sagt til sidst at vi elskede hinanden. Glemt det hele.
Du skrev altid, ''Bliv hos mig til verdenens ende''. Det gjorde mig glad. Selvfølgelig ville jeg det. 
Jeg elskede dig af hele mit hjerte. Det gør jeg stadig. mere end du ved.

Men en dag fik du nok. Vores uenigheder havde såret dig. Det gjorde også ondt på mig. Du traf dit valg.
Jeg savner dig mere end nogensinde. Du er mit et og alt. Min verden. Den eneste jeg nogensinde har elsket så højt som jeg gør. 
Jeg prøvede at sige undskyld men.. Du ville ikke høre på det. Det gjorde for ondt som du sagde. 


Der gik en dag eller to. Så skrev du til mig. Jeg kunne mærke at jeg fik et sug i maven og mit hjerte begyndte at banke vildt. 
Hvad ville du? Det var det der kørte i hovedet på mig da jeg så beskeden fra dig. Jeg tog mig sammen og åbnede den. Jeg faldt sammen på knæ og begyndte at græde. 'jeg elsker dig'. De ord. De betyder så meget for mig. Jeg troede aldrig jeg skulle se dig skrive dem igen. Jeg skrev at jeg også elskede dig - for det gjorde jeg jo. Og gør stadig.


Vi skulle i tivoli med nogle venner. Jeg stod og snakkede. Og der kom du. Hele min verden snurede rundt og jeg fik endnu et sug i maven. Jeg ville så gerne sige hej men.. Jeg var bange. Du ignorerede mig - Jeg kiggede efter dig. Det havde jeg det fint med. Det bare at se dig.. Det var nok for mig.
Vi samlede os alle og gik i tivoli. Jeg gik sammen med at par venner. Havde glemt det hele. - Jeg fik en besked. Den var fra dig. Jeg begyndte at ryste og lukkede hurtigt op for smsen. '' Er du ok, hun'? '' stod der. ''Hun' .. Hun kaldte mig hun' .. '' jeg kunne ikke lade være med at smile. Jeg svarede dog nej. Jeg havde det dårligt. Både psykisk og fysisk - men det sagde jeg ikke. Du ville give mig et kram næste gang vi sås. Jeg var ved at græde. Et kram? Et kram fra dig..
Så kom tiden endelig. Du kom med de andre. Jeg kunne mærke at mit hjerte var ved at hoppe ud af mit bryst. Jeg smilede svagt hen mod dig, men du så ikke på mig. Jeg fik et kram af min anden veninde. Men du skænkede mig intet. Ikke engang et blik. Du så ikke på mig. Du ignorerede mig! I gik.. Jeg var ved at græde.. Det kunne de godt se, men de spurgte ikke hvad der var galt. Jeg fik istedet et kram.



Du skrev igen. Jeg var skuffet.. Men jeg ville så gerne i kontakt med dig. Der gik noget tid. Vi skrev længe. Igen... ''I love you''. Jeg begyndte at græde. Jeg kunne ikke holde det tilbage. Jeg var bange. Bange for at miste dig. Hvilket jeg egentligt havde men.. Ikke helt. Jeg var så glad. Så glad for at du stadig elskede mig. 
-------------------------------------------------------------------
Du skrev at du ikke kunne holde det ud. Det gjorde for ondt det hele. At jeg havde pint dig. Leget med dit hjerte. Du ville ikke høre på mig når jeg prøvede at undskylde. Når jeg sagde det ikke var min mening.. Når jeg sagde at jeg elskede dig.. Du ignorerede det. Ignorerede det fact at det hele også gjorde ondt på mig. Det eneste jeg prøvede på var at gøre dig glad. At gøre dig bevidst på at jeg elskede dig.. Men nej. Det var alt sammen min skyld. Det meste ER min skyld. Men en del af skraldet er også dit. Du sårer mig når du peger alle de slemme ting ud jeg har gjord når det eneste jeg ville var at holde af dig. Jeg indrømmede alle mine synder. At ja, jeg var jaloux. Ja, jeg ville ha' dig for mig selv. Men det var kun fordi jeg elskede dig så højt og ikke ville miste dig. Det er egoistisk.. Jeg ved det..


Jeg har blandede følelser. Jeg er såret. Jeg elsker dig. Jeg vil ikke miste dig. 
Vi blev enige. Enige om hvad vi skulle. Jeg er glad for valget, men det er bare så hårdt.


Jeg elsker dig så højt.